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俊郎学堂第二课——《非暴力沟通》

发表时间:2019-04-21 01:21:04

也许我们从没有把谈话和“暴力”扯上关系,不过如果稍微留意一下生活中的谈话方式,并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受,我们一定会发现,有些话确实伤人。

我们难以避免来自周围的暴力语言,但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害,促成双方理解。今天,我们特邀师徒教育林乐义老师为我们讲解《非暴力沟通》。

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非暴力沟通,也被称作“爱的语言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。

一、那么暴力是从哪来呢?

1、道德评判:如果一个人的行为不符合我们的价值观,他就被看作是不道德的。

2、进行比较:比较也是评判的一种形式,数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。

3、回避责任:我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是,人们总在说“不得不”、“你让我”……这种方式忽视了我们感情的内在根源,淡化了个人责任。

4、强人所难:我们对别人的要求往往暗藏着威胁,这意味着如果不配合,他们就会受到惩罚。

二、非暴力沟通的要素

1、区分观察和评论:我们习惯于对看到人及行为做出反应,给出评判和分析。例如某人迟到30分钟,我们通常不会直观地说他迟到半小时,而是直接说他经常迟到。将观察和评论混为一谈。

2、体会和表达感受:当我们说“我觉得”时,常常并不是在表达感受,而是在表达想法。此外,有些词表达的是想法,而非感受。

例如:我觉得我吉他弹得不好。这个句子中没有表达感受。

         作为吉他手,我有些失落。这个句子则表达了认为自己吉他谈得不好时,我的心理感受。

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3、感受的根源—需要

我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。听到不中听的话时,我们有四种选择:①责备自己②指责他人③了解我们的感受和需要④用心体会他人的感受和需要;

对于大多数人来说,个人成长一般会经历三个阶段:其一,情感的奴隶--我们认为义务使人快乐;其二,面目可憎时期---此时,我们拒绝他人的感受和需要;其三,生活的主人--我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。与此同时,我们也还认识到,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

4、请求帮助

非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢?我们要清楚的告诉对方,我们希望他们做什么。应该避免使用抽象的语言,而借助具体的描述来提出要求;在发言时,如果我们把自己想要的回应讲的越清楚,就越有可能得到回应。

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四、倾听的力量

①用全身心倾听②倾听时给予他人反馈③倾听能够预防潜在的暴力

有时,我们可以主动表达我们的理解,来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中,我们保持持续的关注,为对方的充分表达创造条件。

五、培养对自己的爱

非暴力沟通最重要的应用在于培养对自己的爱。在日常生活中,我们应主动根据需要和价值观来选择生活,帮助别人是因为爱。

六、愤怒与感激

①充分表达愤怒②运用强制力避免伤害③重获生活的热情4.表达感激

非暴力沟通鼓励我们遵从内心、无任何杂念的表达感情。

课程的最后,林老师邀请小伙伴一起分享自己的心得体会,学有所悟。学有所得。

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林老师结语:

我们不是生而就是圣人,在生气时我们天然地就会埋怨、批评、职责、挖苦、嘲笑他人,有时候甚至将这个作为勇敢的标签,但你会发现如果这样,你就会把自己的生活搞砸了。

但每个人如果都能学习并应用非暴力沟通,自觉地在每个关键时刻深吸一口气,真诚地倾听、反馈、相信你会发现你的人生境界豁然开朗,如果你能坚持“学而时习之“就能达到孟子所言:“人皆可以为尧舜“”。

俊郎学堂每周六与大家不见不散,一起学习,一起成长。

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